Gordo no motel

É amigos, as coisas mudaram! Quando me casei pela primeira vez anos atras, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam.

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só:

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma

escadaria para chegar ao quarto.

Isso não se faz.

Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu

duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho,

seu gordo sebento?".

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, fica pra fora da espuma como um iceberg.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste.

Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.

Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo.

Só que no lugar da Luma está o Jô, saca?

É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.

Para que tanto espelho?

Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?

Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.

Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto.

A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem....