Comida Lusitana

Por José António Baço, jornalista e publicitário

Culinária Portuguesa

Acredite, as denominações estão corretas. Se você pedir qualquer destes pratos em qualquer restaurante em Portugal, vai ser atendido sem nenhuma risada do garçom.

O que vai almoçar hoje?

Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas um deles é, com certeza, a culinária regional. A minha balança é a maior testemunha de que por aqui se come e bebe muito bem. E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, neste domingo faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa aí na sua casa.

Lá vai:

Aperitivo
Punheta de Bacalhau:

Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta rápida. É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.

Entrada
Sopa de Grelos ou Sopa Seca que se Agarra às Costas:

Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda sopa, típica da Beira-Litoral e feita à base de feijão e pão.

Prato principal

Arroz de Pica no Chão:

É uma especialidade da região do Entre-Douro e Minho, no Extremo-norte do país. O Arroz de Pica no Chão é feito à base de frango e toucinho, levando os devidos condimentos. É um prato delicioso, mas um tanto pesado e por isso deve ser apreciado com moderação, em especial por quem gosta de um "rala-e-rola" depois do almoço. Com Pica no Chão a coisa fica mais difícil.

Acompanhamento

Caralhotas ou Cacetes:

Uma refeição portuguesa tem sempre pão à mesa. As caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim. Já os cacetes são comuns em todo o país. É fácil encontrar um português com o cacete na mão.

Bebida

Vinhos Portugueses:

Os vinhos são classificados por regiões e há para todos os gostos. Como é sempre verão no Brasil, talvez seja bom optar por um vinho com aspecto mais leve e feminino. Pode escolher um Monte das Abertas, um Monte dos Cabaços (Alentejo), um Quinta da Pelada (Dão) ou, talvez, uma Garrafa de Rapadas (Ribatejo). Mas, se insiste em uma bebida mais encorpada e masculina, uma boa opção pode ser o Três Bagos (Douro). Ou, ainda mais intenso, um Terras do Demo (Beiras).

Sobremesa
Mamadinhas da Pousadinha de Tentúgal ou Espera-Marido à Transmontana:

A confeitaria portuguesa é muito rica e os doces conventuais são mesmo um objecto de culto. O Espera-Marido é um doce simples que se faz com açúcar, ovos e canela em pó. Já a mamadinha é uma das maiores delícias surgidas nos conventos.

Digestivo
Licor de Merda:

É uma bebida da região de Cantanhede, feita à base de leite, baunilha, cacau, canela e frutas cítricas. Quem experimentou diz que é uma merda, mas muito gostoso. É como diz o velho ditado: "Eu, por exemplo, gosto de comer sapateiras, madalenas e trouxas". E tem também "água mineral PENACOVA, a eterna pureza da Serra do Buçaco".

Coca Cola

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha. Então diz:

- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai,passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

- A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Os gases da velhinha

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei em seu consultório peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu estava peidando, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:

- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa brava e já vossiferando:

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom sinal ! - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido...

Gordo no motel

É amigos, as coisas mudaram! Quando me casei pela primeira vez anos atras, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam.

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só:

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma

escadaria para chegar ao quarto.

Isso não se faz.

Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu

duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho,

seu gordo sebento?".

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, fica pra fora da espuma como um iceberg.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste.

Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.

Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo.

Só que no lugar da Luma está o Jô, saca?

É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.

Para que tanto espelho?

Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?

Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.

Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto.

A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem....

Redação de advogado

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

- Se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Epaminondas, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!

O estudante respondeu:

- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, PF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas de Tal que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto!!!

O papagaio

Uma srª está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por ompanhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu te-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em qdo, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta, em seguida olha p/a senhora diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

No Usbequistão

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.

De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha

se esquecido?

- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra,um por um. Foi uma cena inesquecível...

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui... Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.

Foi a maior diversão da minha vida!

- Ok, vamos tentar mais uma vez:

Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

Deixe-me explicar

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, de 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado, para aquele sábado que VOCÊ prometeu mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, etc... As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba. Depois então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Foi daí, que quando ele já ia embora, perguntou: - Dona, tem aí mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

Nem respondi !!!...Dei logo !!!

Chifrudo furioso

O touro furioso fez com que o campônio se tornasse o terceiro homem n a história a caminhar sobre a água.
É aquela coisa: "Quem tem cú, tem medo".